一、被父母打击的孩子

去年，有个话题冲上了热搜榜,九成受访者称被父母语言打击过。

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调查对象是2000多名18~35周岁的青年，居然有90.6%的受访者坦言父母对自己进行过言语上的打击。而且45.4%的受访者认为，这种打击持续到中学。那打击式教育的成果如何，如今真的到了验收的时候了。高达59.7%的受访者认为打击式教育让自己缺乏自信，容易自我否定。

多少中国孩子，是在父母的打击下长大的？

解释就是顶嘴；

沉默就是耍脾气；

哭就是矫情；

别人家的孩子永远比自家的好；

反正孩子怎么做，都是错的......

可是在这种环境下长大的孩子，真的好吗？还记得之前西安市一个小女孩跳楼身亡，只留下作业本上一句话的遗言：“为什么我干什么都不行。”

原来，事发当天，女孩来不及写完老师布置的一篇作文，她就觉得自己很失败。自责绝望之下，她选择纵身一跃......就像弗洛伊德说过：没有人会无缘无故攻击自己，除非他经历过不断被否定、被攻击的童年。

二、打击教育，只会把孩子打趴

生活里经常会看到这种奇怪的现象：夸别人孩子时，父母张嘴就来，但到了自己孩子那里，总觉得要多敲打才对，不能让孩子飘了。殊不知，你批评孩子什么，他就朝着批评的方向去发展。1939年，美国爱荷华大学语言研究小组Wendell Johnson招募了22个孤儿，来进行一项实验。实验的方式是不断打击这些孩子，只要他们开口说话，就指责他们说话结巴。你猜怎么着？一段时间后，本来伶牙俐齿的孩子，变成了真正的结巴，并伴随一生！一个当年参加测试的孩子，在74岁时知道了真相，痛苦不已，指责这个恶魔实验——

“你毁了我的一生，我也许会成为自然科学家、考古学家或总统。

可是，我却成了一个可怜的结巴......”

孩子最初的自信心和价值感完全依赖于周围人的评价。长期的打压只会让他们错误定位，以为自己就是这么差的人，更容易破罐破摔。父母永远也不知道，你的一句话，会把孩子塑造成一个怎样的人格。更有甚者，会在日复一日的打击中埋下对父母的恨。知乎有个提问“自杀是什么”底下，有个精辟的回答。他说，小孩自杀，有一部分的心理，是报复。跳下去的那一刻，是知道自己会伤害父母的。孩子要用自己的命，换父母的痛哭流涕，换父母的输。选择自杀，只因他们太过于弱小，没有其他方式惩罚父母。只有通过这么极端的方式，让父母看到自己的脆弱，让父母意识到自己的错。

三、好孩子，是鼓励出来的

我在养育两个娃的过程中，也险些犯了这样的错误。我家哥哥做什么都很麻利，写起作业来从不用人催。而弟弟则是个慢性子，写作业速度跟他哥一比，老人就有话说了：二宝什么都好，就是太慢了，跟你哥学学。几次之后，二宝的明显变化是，更慢了。我赶紧找老人私下开了个会，跟他们说千万不要再说弟弟慢了，否则只会越来越慢。我给弟弟准备了计时器，每天写作业让他给自己计个时间。这样既对时间有了概念，又能清楚地看到自己的进步。我总是说：二宝真棒！今天比昨天快了1分钟！这样的鼓励，让弟弟越来越专注，速度也明显提升上来了！就像《正面管教》创始人德雷克斯说过这样一句话：

一个行为不当的孩子，是一个没有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行为和性格都会越来越好。

孩子最初的自我认知来自父母的反馈，假如始终都无法得到来自父母的肯定，他会认为那就是事实。甚至，他们会始终认为自己是被审视的一方，从而害怕权威，不懂得和权威者相处，不懂得主动索取，容易表现得唯唯诺诺。也就是我们俗话说的包子性格，容易挨欺。所以养育的路上，孩子需要父母的肯定，千万别吝啬你的赞赏。

四、先做病人，再做医生

可是话又说回来，孩子岂不是说不得了？当然不是。许子东在《圆桌派》里说过一句话，深以为然。他说讨论问题，一定要先做病人，再做医生。放在孩子的教育问题上，就是先学着做个孩子，再去想如何做父母。和孩子站在一个平等的位置上洞察孩子犯错的原因，才能在指出孩子不足的同时，让孩子知道自己“不是一个人在战斗”。例如之前我发过孩子阅读障碍的文章，有个姐妹半夜给我留言原来自己这么久都错怪孩子了，也没再强迫孩子了。之后神奇的事发生了，自从和孩子讲了他可能阅读障碍这件事后，孩子居然更愿意花时间在阅读上。真正的教育，是尊重孩子的意愿，让孩子在一个安全的环境下去消化、自省和成长，而不是一味的控制和羞辱。滴水穿石，胜过暴雨，和言良意，默化潜移。每个孩子，都值得被温柔以待。这里的“温柔以待”不是一味的夸赞，这会演变成敷衍；更不是一味的挑错，这可能是一种控制和羞辱。

孩子真正需要的，是父母放下高高在上的姿态，放下功利和攀比，聚焦到具体的自己。挖掘孩子的潜力，帮孩子一起克服弱点和盲区。毕竟，教育的目的，不是加剧伤害，而是促进成长。只有这样，孩子才能从容地走向更广阔的天地。